Hari Kesembilan : Berpuasa And I Lost

aku rasa masa berlalu begitu cepat sehinggakan aku seperti tak sempat bernafas. sakit dada. sakit tekak. perut kosong.

diam tak diam tak masuk puasa yang ke-empat. diam tak diam akan masuk waktu seminggu dan diam tak diam kita akan sampai ke penghujung puasa.

untuk 3 hari pertama. tiada apa yang banyak sangat aku buat since masa itu adalah hari minggu. menghabiskan sisa-sisa waktu sambil menunggu waktu berbuka dengan tidur. pergi pasar ramadan. tengok televisyen dan sebagainya. boring giler.

aku mengaku.

i lost my life.

i lost my heart.

i lost my love.

aku berjaya kikiskan dia dari pemikiran aku. alhamdulillah. ini adalah satu petanda yang positif. aku tidak lagi dirundung suasana kelam. suasana tipu daya hawa fikiran nafsu nafsi. aku berpijak dibumi yang nyata. menerima hakikat dia tiada lagi untuk aku.

masih berbuka puasa bersama keluarga dirumah. belum ada mood yang khusus untuk berbuka puasa di luar. adakah sebab kerana tiadanya dia. atau; menu-menu yang diluar sana belum lagi memeranjatkan selera-selera harimau aku untuk ketika ini. maasa ini. waktu ini. buah tangan ibu tercinta adalah lebih mengcengkam jiwa dan menyelerakan.

pasar ramadhan.

aku rasa sama seperti tempat-tempat lain. menyediakan juadah berbuka yang sama. aku tidak pasti samada sedap atau tidak. tapi aku percaya seperti tahun-tahun yang lepas. rasa makanan di pasar ramadhan ini adalah gagal dan dibawah standard penilaian makanan aku. aku masih tidak faham kenapa kalau masak tidak sedap tapi masih hendak menjual. aku tahu ini semua adalah niat untuk mencari rezeki. tapi biarlah win-win situation dimana; rezeki yang kita dapat itu adalah barakah dan pelanggan pun berpuas hati dengan rasa makanan kita. ini tidak bila masak tak sedap, pelanggan akan mengutuk so; sama-sama ditolakkan pahala. ini cerita lain.

i just lost my self to the food devil.

masih belum ke sunat terawih.

damn. shit.

Hari Kelapan : Bila Puasa Kembali Menjelma. Bukan Seperti Sebelumnya. Tahun ini DIa Yang Lain

aku adalah hipokrit. hipokrit dengan mengatakan aku boleh melupakan dia dalam masa seminggu. seminggu. adalah tidak cukup. seminggu adalah tidak tertahan. seminggu. adalah seksa. seksa untuk aku merindui setiap saat aku bersama dengan dia.

esok.

kita akan mula berpuasa.

puasa. mengingatkan aku dengan dia. berbuka puasa bersama. bersahur bersama. tidak puasa pun pernah bersama. berbuka puasa di dalam restoran mahal. berbuka puasa di kedai mamak. dan; berbuka puasa di dalam kereta disebabkan kelewatan kerana kesesakan lalu-lintas.

puasa. mengingatkan aku tentang aku dan dia. berebut untuk berbuka di kedai makan atau restoran pilihan hati masing-masing. walaupun secara jujurnya, aku selalu kalah untuk dia. melihat dia menikmati makanan kegemaran dia sambil berbuka adalah satu saat yang aku idam-idamkan setiap kali masuk bulan puasa.

puasa. mengingatkan aku untuk memilih waktu yang sesuai untuk aku luangkan bersama dia kerana tertakluk dengan waktu-waktu dia untuk bersama teman lelaki dia. setiap tahun pun begini. dan; aku mulai suka dengan thrill-thrill sebegini.

puasa.

tahun ini.

tiada lagi, itu-itu semua. aku hanya menyusuri waktu-waktu berbuka aku seorang diri. bersama keluarga aku. bersama rakan-rakan opis. bersama kawan-kawan yang lain. walau diberikan 1000 peneman aku untuk berbuka bersama ataupun bersahur bersama. namun ia tidak dapat menandingi untuk aku berbuka hanya dengan dia. aku dan dia. berdua. kami berdua.

setiap kedai-kedai makan dan restoran. setiap menu-menu makan yang kami pernah makan atau pergi bersama ketika puasa dan bersahur tinggalkan bait-bait rasa sayang kami berdua. bait-bait memori kisah-kisah lalu disaat kami bergelak dan bergurau ketika menantikan azan Maghrib.

kosong.

tahun ini.

p/s : kepada mereka yang membaca blog aku ini : SELAMAT MENYAMBUT RAMADHAN !

Hari Ketujuh : Forget Abt Ol' Love. Lets Start To Communicate

di alam percintaan, memang ada pasang surutnya. ada yang bergaduh dan ada yang berbaik semula. ada yang bercerai berai dan kembali rujuk semula. itulah lumrah percintaan yang ada.

tapi.

untuk aku.

aku rasa aku berada di dalam zon kegagalan bagi setiap kali bercinta. adakah ini hikmah atau malapetaka. aku tidak tahu. yang pastinya. aku sememangnya sering gagal dalam bercinta. samada aku yang buat hal ataupun aku yang ditinggalkan. ini adalah lumrah. we should learn from mistake. belajar dari kesilapan lalu.

atau.

mungkin mereka ini semua bukan jodoh aku.

***

aku ingin bebas dari sindrom atau bulatan mortar kekecewaan. untuk kita keluar dari gelombong ini. kita harus bersosial. konteks sosial disini adalah mulai untuk bergaul dengan people yang telah lama kita tinggalkan.

ini adalah adat manusia. bila sudah tidak berpunya, mereka akan kembali ke kelompok awal mereka. sombong. pentingkan diri sendiri.

perbanyakkan pilihan.

bunga bukan sekuntum dan kumbang bukan seekor. kita harus lihat dunia ini bahawa ia adalah luas. peluang akan ada dimana-mana cuma mungkin takdir yang akan menentukan segalanya.

i should sms back semua kawan-kawan perempuan aku yang aku terlupa dahulu.

Hari Keenam : Boy Dont Cry

aku percaya dengan hukum karma di dalam dunia ini. dimana buat baik akan dibalas dengan baik dan berbuat jahat akan dibalas dengan kejahatan. segala yang terjadi pasti ada hikmahnya. samada hikmah itu baik ataupun buruk, itu perkara lain bukan Hak kita untuk menentukannya. kita hanyalah sebagai pelakon-pelakon yang memainkan watak di atas muka bumi ini sebelum kita disedut mati ke alam yang lain.

Tuhan sayangkan aku.

tekaan aku.

sebab itu dia memberikan perkara-perkara sebegini berlaku kepada aku; kisah aku dan dia. kemungkinan ada perkara-perkara yang tidak baik akan berlaku antara kami berdua sekiranya perhubungan aku dan dia diteruskan juga.

kemungkinan : dia dan teman lelakinya akan berpisah ( pada mulanya, inilah harapan aku ).

kemungkinan : aku dan teman lelakinya akan bergaduh untuk dia ( sewaktu aku belajar disekolah menengah, bergaduh untuk seorang perempuan adalah perkara yang paling cheap untuk aku. mungkin masa itu aku tidak tahu apa itu ertinya sebenar JATUH CINTA; itu perkara lain ).

kemungkinan : beberapa perkara lain yang mungkin tidak baik yang akan melibatkan aku dan dia.

itu dari soal hitamnya.

putihnya.

kemungkinan : Tuhan sedang menguji aku. sedang menguji sejauh mana kekuatan aku. sejauh mana keutuhan hati aku. dan; sejauh mana diri aku.

kemungkinan : Tuhan menyuruh aku mengingati TUHAN dengan lebih kerap !

putus cinta. jatuh cinta adalah soal remeh.

buang jauh-jauh semua ini. aku cuba. aku akan lontarkan jauh-jauh. kalau boleh, sejauh yang tidak akan boleh aku capai dan aku lihat supaya rasa-rasa ini hilang macam itu saja.

ingat.

lelaki tidak seharusnya menangis. tapi sebagai manusia; kita diberi peluang untuk menangis. menangis itu adalah salah satu luahan stress. luahan perasaan yang berselindung disebalik muka-muka ceria senyuman memuncung.

Hari Keenam : I Sold My Soul

hisap rokok di tangga kecemasan di opis aku. hisap seorang diri. bila ada benda yang harus aku fikirkan. aku lebih selesa untuk menghisap rokok seorang diri. tanpa ada orang lain. berdua. bertiga dan seramai mana sekalipun. bila ramai, ini kan menyesatkan sendiri perkara-perkara yang aku fikirkan.

tanpa gangguan.

relaks.

telah aku cuba beberapa kali untuk tidak fikirkan dia untuk hari ini. cuba menghentikan beberapa perkara-perkara rutin yang selalu aku lakukan bila ada dia. sms. missed call. panggilan telefon. walaupun ada ketika jari-jari aku merasa gatal untul menaipkan sms ringkas kepada dia. aku hentikan. walaupun ruangan create new message telah dibuka.

tertanya di dalam hati.

terketuk.

adakah dia juga memikirkan tentang aku sepertimana aku memikirkan dirinya itu. adakah dia juga menghadapi rasa-rasa yang tidak tentuan seperti aku.

atau.

adakah aku saja yang berperasaan begini.

menarik asap-asap karbon. terasa begitu feeling sekali. masyuk bak kata sesetengah orang. aku biarkan asap-asap yang aku hisap itu keluar dan berlalu pergi bersama angin-angin yang menodai setiap ruang di tangga itu.

asap hilang dalam pandangan.

perasaan ini tidak boleh hilang seperti asap-asap itu. perasaan ini agak tebal dan kebal.

kikis.

aku cuba. biar masa menentukan walaupun setiap zarah-zarah didalam ini meronta-ronta bagaikan puting beliung.

ini adalah keputusan.

kehidupan harus diteruskan.

Hari Kelima : Dibawah Paras Normal & Tergantung Perasaan

setiap makhluk yang dijadikan atas muka bumi telah dijadikan ia berpasangan. tidak kira samada dia manusia, haiwan, tumbuhan atau sebagainya. pastinya ada pasangan untuk dia. tetapi kalau kita tidak berusaha untuk mencari pasangan kita nescaya pasangan kita itu agak payah untuk timbulkan dirinya didepan kita. ini bukanlah seperti kisah-kisah dogengan pari-pari kota London yang mana seorang anak raja yang kacak , kuat dan bergaya akan muncul secara tiba-tiba bila si perempuan miskin dan ayu cantik rupawan menghadapi kesusahan.

ini adalah logik dan fakta.

seperti aku. jodoh takkan kemana. aku tahu ayat-ayat itu. cuma samada aku berbaur separa 50/50; adakah itu ayat penyedap hati atau sekadar ayat untuk menyakinkan aku bahawa pasti ada sinaran kegemilangan dihujung jalan.

ayat akan menjadi satu ayat. dan;

kita yang hidup ini akan teruskan kehidupan.

kadang-kala dengan apa yang aku lalui ini aku mulai terfikir adakah dia yang aku puja dan tunggu-tunggu itu soulmate aku? adakah dia pasangan aku yang seperti dijanjikan oleh ayat-ayat cinta sejak dari turun temurun itu?. dengan berbekalkan kepercayaan dan kekeuatan hati. aku cuma tahu hanya dia. untuk aku. dan; aku untuk dia.

'soulmate' adalah satu subjektif.

apakah ciri-ciri soulmate itu sendiri.

adakah dengan merasai keserasian hati antara aku dan dia. aku sudah boleh katakan dia adalah 'soulmate' aku. aku tiada jawapan untuk ini. aku biarkan persoalan itu beredar tanpa jawapan yang pasti kerana aku sendiri pun tidak pasti apakah itu 'soulmate' dan siapakah pula 'soulmate'.

"biarkan dia pergi.." kata-kata salah seorang kawan aku.

bagaimana aku boleh biarkan dia pergi sekiranya sebelah hati aku telah dibawa lari olehnya. sekarang aku hidup bersandarkan sebelah hati lagi dan mengharapkan dia pulang untuk membawa sebelah hati lagi pada 2011.

cuma apa yang aku takut. dalam tempoh itu, aku akan biarkan orang lain mengambil sebelah hati aku dan terus membiarkan aku merana sakit jantung kerana ketiadaan hati untuk aku lagi.

hati aku.

keadaan ini membuatkan aku rasa tergantung perasaan.

Hari Keempat : Rumusan Sabtu & Ahad. Pemain Badminton Negara Memang Tidak Kuat Mental.

sabtu dan ahad. 2 hari aku cuba menyisihkan dia dari ingatan aku secara perlahan-lahan. perkara-perkara sebegini tidak boleh dilakukan secara drastik, nanti aku akan jadi bengong dan ketidaktentuan. umpama ibu kucing yang kehilangan anaknya.

sabtu. aku dan beberapa rakan aku. kami pergi ke Melaka untuk menghiburkan kepala yang sudah serabut serabai ini. alhamdulillah, ingatan aku kurang untuk dia pada hari tersebut. mungkin juga disebabkan penangan makan di Alai telah membuatkan aku hilangkan kesan-kesan dia dalam kepala ini dan kepala aku hanya diisikan dengan nafsu-nafsu untuk meratah dan melanyak ikan-ikan bakar dan masakan seafood yang terbentang di depan mata.

sememangnya, makanan-makanan yang lazat boleh membuatkan kita lupakan tentang kekasih hati. betul jugak dengan pepatah lama; bila makan makanan yang sedap mak mertua lalu dibelakang pun tak sedar.

ahad. nothing much yang boleh aku buat. selain dalam perjalanan pulang ke KL. aku mulai terfikir. percutian-percutian sebegini memang seharusnya aku buat selalu untuk riliskan apa yang terpendam dalam jasad ini. perjalanan pulang. aku hanya jadi pembonceng kenderaan. aku tidak mahu bawa kereta kerana aku mahu menikmati perjalanan itu sambil dibuat mimpi-mimpi indah serta lamunan yang membuatkan aku terbang ke awan dan melompat-lompat seperti care bear. indah dan lumayan.

malam ahad. terbaring atas katil.

baru aku sedar.

jiwa aku kosong.

sunyi.

sepi.

Hari Keempat : Shopping Therapy Bukanlah Cara Aku

menikmati ikan bakar dan masakan seafood di Alai @ Melaka adalah salah satu therapy aku untuk melupakan dirinya. kalau tidak untuk sepenuhnya, cukup untuk sementara waktu bagi mengisi hari-hari hujung minggu yang semakin menyesakkan di KL.

patah hati [+] jerebu [+] h1n1.

bila hati merundum jatuh, kita sering melihat kehidupan ini sungguh kompleks !.

Hari Ketiga : Nota Untuk Hati Yang Lara

jangan dikhuatiri. sekiranya kamu percaya pada takdir, jodoh dan pertemuan. kamu tidak akan apa-apa.

ini adalah pengubat hati. statement-statement yang deniedkan rasa-rasa hati aku untuk ketika ini. namun aku percaya pada takdir. terutamanya jodoh dan pertemuan.setiap jodoh dan pertemuan itu ada hikmah yang telah disusun rapi bersama dengan kerahmatan di dalamnya.

aku berpegang pada itu. kerana jodoh aku untuk bertemu dengan dia pun kemungkinan telah dirancang olehNya dalam kehidupan. untuk berjumpa, berkenalan dan menjadi sebegini.

hati. jangan diresahkan lagi dengan membawa siulan lara. sekarang ini pun masa berjalan dengan begitu pantas. meninggalkan kita dengan pelbagai memori samada hitam ataupun putih. pejam celik pejam celik sudah nak masuk hujung tahun.

optimis untuk 2011.

misi 2011.

tapi adakah hati aku ini masih lagi milik si dia ataupun dalam tempoh dua tahun itu hati aku kan berubah dan menjadi kepunyaan yang lain. aku tidak tahu. aku tidak pasti. kerana jodoh dan pertemuan seuatu yang tidak boleh diramalkan untuk ketika ini. kita hanya manusia yang melayari satu fasa kehidupan kita dari hari ke sehari.

kita hanya mampu merancang.

Tuhan menentukan segalanya.

Hari Ketiga : Holiday Hujung Minggu Dan The Song

fikiran aku agak berserabut. tiada tumpuan yang boleh diberikan untuk hari ini. untuk diri aku. untuk kerja-kerja di opis ini. untuk kawan-kawan. untuk itu. untuk ini. untuk sebagainya.

since dah hari Jumaat, aku ingat aku nak pergi bercuti dihujung minggu ini. anywhere as long dapat kurangkan serabut serabai di hati dan kepala ini. PD or Melaka?

i leave you with this beautiful song yang boleh aku metaforakan seperti apa yang bermain untuk diri aku.

I Go.

So long, fare thee well
The dancer and the dancing days have taken leave and fell
So turn down this bed of stone
Quench me with the deadly nightshade from the rose that you belong

The long December rain is falling now
Running down on streets to nowhere
Music is my life you're my sweetest nightingale
But I can't hear it here no more
And I go
I go

Hush now, don't shake or break
Words have fallen silent like soldiers to the grave
No matter what they do or say
Lay me on the sleepy meadow by the tracks upon your face

Hari Ketiga : Pop, Janji Dan Finn

semalam adalah merupakan salah satu malam jumaat yang panjang untuk aku. bagi pakcik-pakcik dan makcik-makcik, mereka sesungguhnya pergi ke surau atau masjid yang berdekatan untuk menunaikan fardu maghrib dan isyak serta mendengar syarahan agama. bagi mereka yang sudah berkahwin ataupun yang baru berkahwin, malam jumaat adalah masa yang sesuai untuk tidur cepat bagi mengambil yang 'sunat' itu. amin.

bagi aku. aku didatangi oleh dia ke rumah aku. bersungguh-sungguh nampaknya dia mencari aku untuk menantikan sebuah jawaban dari aku. agak terkejut dengan tindakan dia untuk sanggup datang ke rumah aku. memang bersungguh.

ibuku membuatkan air teh untuk kami. dah kami minum di ruang tetamu yang berada di luar rumah. mengambil angin malam memang best dan marveles sekali terutamanya bila hari tidak hujan. hanya angin yang bertiup sepoi-sepoi bahasa mendatangi kami. kami berada dalam satu keadaan yang amat diam. aku masih malu untuk mulakan bicara. dia pula begitu ghairah untuk mendambakan jawaban aku.

"apa maksud sms itu?" dia memulakan bicara kami.

aku memberikan jawaban tentang soalan itu dengan satu-satu mukadimah yang agak huru hara bagi aku. sebenarnya aku tidak tahu mana hala untuk memulakan jawaban itu.

we had a looooooooooooooooooong talk. { aku malas untuk memberikan detail-detail bicara kami kerana ada saja soalan dan jawaban serta penjelasan hati ke hati disamping linangan airmata dan suara-suara amarah dan kegeraman}

yang penting. kami berbual panjang. luahan satu sama satu. muka antara muka. ada juga kepuasan di hati.

setidaknya aku telah meluahkan apa yang terbuku dihati. aku berasa puas walaupun dalam keadaan yang bukan romantik seperti yang aku sering harapkan bila aku ingin meluahkan rasa hati ini kepada dia.

dia.

diam seribu bahasa sambil air-air putih yang mulai keluar dari kedua anak matanya.

sebagai lelaki. air-air putih itu adalah senjata yang paling melemahkan buat aku. aku tahan hati ini dari terus-terusan berbisik.

dia faham setiap kata-kata yang aku luahkan untuk dia. jelas dan straight to the point.

kami redha dengan keadaan kami ini. setidaknya sebelum aku pergi. biarkan dia tahu apa rasa hati ini. mungkin juga ini adalah perbualan terakhir kami dan kebarangkalian juga pertemuan terakhir kami. buat masa ini.

kami membuat satu janji. orang-orang hati yang sedang lara memang suka membuat janji. adakah janji ini pasti atau kabur di tengah jalan. setidak-tidak ada harapan untuk dipenghujung jalan. seumpama memberikan setengah hati untuk orang lain.

satu janji.

untuk kami.

ini adalah pertemuan terakhir kami. kami berjanji tidak akan sesekali bertukar nombor telefon kami. ini juga perbualan terakhir kami. tiada lagi sembang-sembang malam atau sms ringkas rindu, sayang, kasih dan pesona. ini adalah yang terakhir.

kami memberikan masa untuk dua tahun. dalam masa dua tahun lagi. kami akan berhubung balik dan kemungkinan akan mula berjumpa. sekiranya hati kami masih berbunyi 'pop' antara satu sama lain. sekiranya salah satu antara kami masih single dan belum bertunang atau berkahwin. mungkin itulah jodoh kami. dan satu yang baru akan muncul antara kami berdua. sekiranya perkara-perkara ini tidak terhasil. maka ini adalah penghabisan untuk kami.

kami janji.

biarkan nombor telefon aku dan dia tersemat disanubari masing-masing.

tunggu aku untuk penghujung 2011.

Hari Kedua : Panggilan Pagi

seusai aku memasuki opis aku. dia menelefon aku. aku tidak jawab. bukan aku tidak mahu jawab. kalau ikutkan hati, aku mahu jawab dan mengatakan yang kamu membuatkan aku sengsara like hell.

aku biarkan telefon aku berdering-dering. aku biarkan dalam satu.dua.tiga.empat kali panggilan. tidak berbunyi lagi. aku tahu dirinya tidak tenteram since aku menghantar sms aku itu. bukan saja dia tidak tenteram aku pun tidak tenteram juga. bagaimana aku mahu menolak rasa-rasa rindu dalam diri ini untuk dia. mungkinkah aku yang terlebih rindu? mungkinkah aku yang terlebih cinta?

bunyi sms masuk.

"where have you been..im worried?"

aku lihat sms itu dalam keadaan fikiran aku berkecamuk. adakah aku bersalah membuatkan dia kerisauan? adakah aku bersalah membiarkan dia dalam keadaan yang huru hara?

atau adakah aku harus bersemuka dengan dia dan menyatakan apa yang tersirat dan tersurat dalam diri kami berdua. buat masa ini, aku tidak mampu untuk itu. kerana aku tahu aku pastinya tewas terutamanya bila aku melihat mutiara-mutiara putih yang bakal jatuh satu-satu dari matanya yang indah itu.

aku bukanlah lelaki yang kuat dari segi permainan jiwa ini.

aku biarkan sms itu buat sementara. kekalkan ianya disitu di dalam inbox handphone aku. seketika atau berhari-hari. aku tidak pasti.

Hari Kedua : Semalam Di Bilik Tidur

semalam. dibilik tidur.

aku duduk bersila diatas lantai sambil mengemas bilik aku yang sudah lama berselerak dan boleh disinonimkan sebagai tempat kucing nak beranak. actually niat aku bukannya nak mengemas bilik sangat cuma aku hanya melayan rasa hati ini untuk mengutip dan mengumpul kembali segala memori yang aku ada bersama dia.

segala kad-kad ucapan harijadi. hadiah itu dan hadiah ini. semua aku kumpulkan setempat. hati aku berdetik setiap kali aku melihat kad-kad ucapan harijadi dan diberikan kepada aku setiap tahun dari dia. ada kad yang besar dan ada jugak yang kecil. dan itu tidak termasuk kad yang dibuat sendiri oleh dia. pernah sekali aku bertanya kepada dia; kenapa harus dibuat kad itu sendiri?

dia menjawab; kad-kad yang dibuat sendiri dari hati yang ikhlas dan penuh rasa sayang adalah lebih molek dari kad-kad yang cantik yang boleh dibeli di kedai. nuff said on that. aku memang tiada jawapan balas untuk statement dia itu.

tipulah kalau aku berkata aku tidak excited bila menerima kad harijadi dari dia. sememangnya pada setiap tahun ucapan dan kad harijadi dari dia yang paling aku tunggu-tunggu. kalau ucapan dari ibu bapa aku, itu cerita lain. tapi kalau dalam konteks perhubungan aku dengan orang yang luar dari hubungan keluarga dengan aku. dia-lah yang paling aku tunggu-tunggu. dan pada setiap tahun juga since dari awal perkenalan kami, dia tidak lupa untuk ucapkan selamat harijadi kepada aku. tidak kira cepat atau lambat tapi pasti dia akan ucapkan dahulu. normally, tepat pada jam 12 tengah malam nak masuk harijadi aku pasti dia akan menelefon aku dan menyanyikan lagu harijadi. thats the best part.

aku simpan semua kad pemberian dari dia. setiap tahun tanpa miss satu pun.

itu belum masuk lagi pemberian hadiah atau belanja makan-makan sana sini. itu later.

aku lemas seperti berada dilautan yang penuh gelombang. itu adalah rasa-rasa yang bermain semalam bila semua kad-kad dari dia itu aku kumpulkan sekali dalam kotak. aku kumpulkan mengikut tahun-tahun pemberian dia. supaya senang untuk mengira bilangan dan menyelami setiap kad-kad yang diberikan dari tahun ke tahun. berat dan cukup berat rasanya.

banyak lagi barang-barang dia di dalam bilik aku ini. tapi aku perlukan masa untuk aku kemaskan satu persatu seperti aku cuba melupakan dia satu demi satu juga. aku tahu ini tidak mudah untuk aku kerana setiap pelusuk bilik ini aku terasa telah dipenuhi oleh dia.

aku tutup kotak yang berisi kad-kad dari dia. aku sealkan kotak itu dan aku menulis atas kertas dan ditampalkan diatas kotak yang berbunyi ;

"kad-kad harijadi dari........"

bagaimana pula dengan tahun ini ? masihkah ada dia lagi untuk ucapkan kepada aku Selamat Hari Jadi. tarikh harijadi aku pun tidak lama lagi akan menyusul. aku bersandar atas kerusi malas.

masih adakah dia untuk tahun ini?

Hari Pertama : The Song

Clean Breaks.

I believe in clean breaks
I keep the old troubles away
But you're making sure
I was lying when I said
I can leave this behind
I need you to ruin me.
For this finally
'Cause it's bearing me

Now
I'm in these old knots
Each move keeps me locked away.
With each new embrace
I've tied myself up
More tightly
Into you.

Oh, but the more I fight
And the deeper I'm trapped
And I can't break free
Of this hold that you have

And I crave you more
Under the heat of your touch
And I need your skin
To ruin me
For this wicked town
Where your ghosts are bound
To me.
One last sacrifice
For this ritual
Stay (I believe)
This ritual
(In clean breaks)
I was lying when I said
(I believe)
This ritual
(in clean breaks)
I was lying when I said
(I believe in)
This ritual
(in clean breaks)
I was lying when I said
I believe In clean breaks.

Hari Pertama

hari ini aku mahu mulakan hidup tanpa dia.

tanpa mengingati dia dengan seriusnya. tanpa memikirkan hal-hal tentang dia dengan banyaknya. aku mahu meneruskan kehidupan aku terus menerus tanpa dia. tipulah kalau aku kata aku tidak ingati dia langsung. aku ingat. aku terfikir akan dia. tapi aku harus kuatkan semangat aku. aku harus lebih fokus dalam hal-hal sebegini. aku tidak mahu hilang pertimbangan dan arah.

segala sms-sms yang pernah dihantar oleh dia yang mengingatkan aku betapa manjanya telah aku padam dengan penuh rasa 50/50. rasa-rasa yang membuatkan aku terfikir sejenak sebelum menekan butang delete all messages. membuangkan segala rasa-rasa gembira yang tersemat bersama setiap patah-patah ayat didalam sms itu. ucapan-ucapan aku rindu. aku sayang. semua aku buangkan jauh-jauh.

setiap sms yang dideletekan mengingatkan dengan masa-masa aku menerima sms tersebut dan disebabkan apa sms itu dihantar kepada aku. sekiranya boleh, mahu saja aku simpan lagi sms-sms itu, tapi apakan daya benda-benda ini bisa membunuh aku. bisa membunuh dia. bisa juga membunuh teman lelaki dia. membunuh satu perhubungan manusia yang agung.

aku terasa bagai hati aku telah disedut vakuum yang membawa aku terhenti bernafas lima detik.

satu.
dua.
tiga.
empat.
lima.

membuang sms dia memang mudah.

tetapi membuangkan ingatan aku terhadap dia.

seperti bernafas di dalam lumpur.

aku biarkan...

mungkin ini jalan yang terbaik untuk aku; buat masa ini. agak berat untuk dilihat tapi inlilah yang sebaik mungkin. demi aku dan dia. lebih spesifiknya untuk dia.

setelah ditimbang balik. setelah dimasak-masak. habis sudah digaulkan. aku mengambil keputusan untuk menjauhkan diri dari dirinya buat seketika. bukannya aku mengaku kalah dalam perjuangan ini tapi aku mencari apa itu sebenarnya CINTA dalam hati aku. aku tidak mahu bersorak gembira di atas kegagalan orang lain. diatas kekecewaan orang lain. walaupun aku percaya aku boleh itu.

satu sms ringkas dihantar kepada dia semalam. "im leaving.."

aku biarkan ayat itu tergantung macam itu. sebenarnya aku tidak ada alasan yang kuat untuk aku jauhkan diri aku darinya. cukup dengan dua patah perkataan itu.

aku ingin mencari apa itu sejati. apa itu ketulusan hati.

perancangan aku, aku mahu cuba untuk berpuasa dari menemui dia dia atau berhubung dengan dia sehingga hujung tahun ini. selepas itu, aku tidak tahu. aku mahu lihat ke mana arah perhubungan ini. maksud aku disini. perasaan dihati aku ini. adakah selepas tempoh itu hati aku masih menyintai dan menyayangi dia serta merindui dia seperti sebelum-sebelumnya. atau mungkin sudah berkurang sedikit dan hanaya tinggal kenagan-kenangan silam untuk aku dan dia. aku belum tahu.

benar kata orang, sekiranya kamu menyintai dia. lepaskan dia bersama dengan cinta-cinta dia yang bisa buatkan dia gembira untuk selamanya. sekiranya nanti saat dia pulang kepada kamu. dan itulah jodoh kamu.

jangan rosakkan perhubungan orang lain yang sedia. dan bagaimana pula kalau orang lain mahu merosakkan perhubungan kamu nanti.

setelah difikirkan. ada benar juga kata-kata itu. dunia ini pembalasana boleh didapati dalam sekelip mata. sekejap kita merasa bahagia dan sekejap lagi kita merasa kesedihannya pula. hidup ini macam bola.

bangun pagi tadi.

13 missed call dari dia.

aku tahu dia mencari aku untuk jawapan yang aku sendiri tak pasti. aku pun tidak pasti adakah keputusan ini betul ataupun salah.

3 hari ibarat aku bernafas dalam keriuhan orang lain

3 hari aku menyepi diri. tanpa mengubungi dia dengan sms, telefon atau sebarang pertalian yang lain. aku cuba mencari maksud hati aku sendiri.

aku memang sudah gila. aku memang sudah buta. butakah aku kerana cinta? atau butakah aku kerana nafsu semata-mata? tapi paling tepat aku rasa bukan disebabkan nafsu tapi kerana cinta. kalau disebabkan nafsu sudah tentu aku mencari dia yang lain. tapi kenapa aku masih menyimpan rasa untuk dia. sememangnya aku sudah gila.

memang betul bila ada orang mengatakan aku sudah gila kerana tiada orang lain. aku admit tentang itu. rasa untuk orang lain aku rasa sungguh tiada. umpama aku menelan seribu gula-gula sekalipun tapi hanya sedikit manis sahaja yang aku rasa. empty untuk orang lain. tapi penuh rasa untuk dia.

dalam 3 hari aku mencari siapa dihati aku. jemari aku gatal-gatal untul sms ataupun dail nombor telefon dia. aku kuatkan semangat. aku mahu tengok sejauh manakah rasa-rasa boleh pergi.

semalam aku menerima satu sms dari dia. bertanyakan tentang khabaran hari minggu aku. dan apa yang aku buat. aku relakan hati ini untuk berdiam diri. berdiam diri tapi dalam hati tergetus rasa-rasa bait-bait ingin membalas sms itu dengan rasa sungguh bahagia.

acapkali kali aku melihat sms itu.

aku sudah kemaruk.

adakah aku bersalah kerana menyintai dia? adakah aku yang berdosa kerana ingin menruntuhkan kebahagiaan orang lain?

sekiranya aku bertanya kepada kewarasan hati. tentu saja ada jawapan-jawapan sinikal dan sadis yang akan aku temui.

bagaimana pula dengan rasa; kenapa perlu aku fikirkan tentang kebahagiaan orang lain sedangkan hati aku bersandiwara jiwa-jiwa luka.

selamat hari minggu

malam jumaat yang panas bagi aku

perbualan yang biasa-biasa boleh bertukar sesuatu yang extravaganza bila kena dengan cara dan maksudnya.

aku dan dia makan malam bersama. we had a simple dinner. simple dinner disini, no expensive dinner cukup dengan makanan yang biasa-biasa saja. mamak stall. itu yang lebih tepat. tiada etika berpakaian yang tertib seperti fine dining. tiada protokol yang perlu diikuti. mamak stall lebih membuatkan kami lebih relaks. lebih selesa. environment pun lebih satu malaysia.

bila aku bersama dia, aku lebih selesa untuk menjadi diri sendiri. dalam hal-hal pemakanan biasanya. aku akan makan banyak bila aku terasa lapar dan aku tidak akan segan silu untuk order itu dan ini. dia pun begitu juga, dia tidak perlu malu bila keluar makan dengan aku. dia boleh makan dengan gelojoh sekali. no more kontrol-kontrol ala Cinderella atau Snow White. kami tidak kisah sekiranya ada kari yang tercalit ditepi bibir kami. thats something about us. mungkin keadaan ini yang membuatkan kami selesa bila makan bersama.

dan yang lebih penting bila aku dan dia. aku mempunyai pantang. pantang yang dimaksudkan disini. aku tidak suka duduk bersebelahan dengan dia bila makan bersama. tidak seperti couple-couple lain yang sedang hangat bercinta, yang suka duduk bersebelahan bila makan bersama. aku lebih prefer untuk duduk bertentang dengan dia. muka bertemu muka. mata bertemu mata. aku lebih selesa untuk bersembang dalam keadaan begini. ini kerana aku boleh terus melihat ke dalam anak matanya yang comel itu. dari mata terus ke hati. aku boleh lihat terus ekspresi mukanya bila bercakap. samada dia gembira ataupun sedih. aku lebih suka begini. mungkin juga dengan keadaan sebegini yang sering membuatkan hati aku jatuh berguling-guling dari meja makan ke tanah setiap kali aku tenung matanya.

lagi pun, aku bukan teman lelaki dia lagi. itu coming soon. tapi kalau aku menjadi teman lelaki dia nanti. aku pasti aku buat keadaan kedudukan kami bila makan macam ini. still macam ini. aku tidak mahu berubah.

berhenti unutk bercerita tentang ini.

we talk a lot. seperti yang aku katakan dulu. bila aku bersama dia. aku lebih prefer untuk menjadi pendengar daripada aku yang banyak bercerita. secara nisbahnya. 1 : 2. aku bercakap satu perkara dan dia bercakap 2 perkara. itu adalah adil. i mean adil untuk aku dalam memenangi hati dia.

dari komplen tentang kerja-kerja di tempat kerja terus-terusan menjerumus ke arah problem yang dia hadapi. salah satunya, problem with teman lelaki dia. okay, ini adalah masa yang terbaik untuk aku bagi mendengar semua permasalahan mereka. biarkan dia luahan segalanya. aku pula, kutip setiap kisah itu untuk dijadikan modal atau senjata bagi aku untuk merampas dia dari teman lelaki dia. again, dia bercerita dan aku mendengar.

layan dan berikan pendapat yang mampu tentang masalah yang dia hadapi. perempuan, mereka selesa untuk kita mendengar tentang masalah mereka dan mereka juga suka sekiranya kita memberikan pendapat yang munasabah untuk mereka. walaupun, pendapat kita tidak akan menyelesaikan masalah mereka. tapi dengan pendapat kita itu, mereka tahu kita ambil kisah tentang mereka. kita prihatin dengan mereka. dan, kita mendengar akan mereka.

pendapat untuk masalah dengan teman lelaki. mostly pendapat aku adalah lebih ke arah untuk memusnahkan lelaki itu. aku hanya memberikan beberapa pendapat yang secara general dan kadang kala sinikal. untuk memberikan dia berfikir. adakah lelaki itu sesuai dengan dia dan sambil membandingkan aku sekiranya aku menjadi teman lelaki dia. pendapat yang diluahkan haruslah bernas dan thought provoking. supaya dia berfikir. berfikir disini bukan maksud untuk serabutkan lagi keadaan tapi untuk memberikan solution serta option yang lain untuk dia. dia akan berfikir juga nanti. mungkin bukan malam ini. mungkin esok. minggu depan atau bila-bila. tetapi untuk dia berfikir.

ada point-point yang dia agreed with me. itu bagus untuk permulaan. yang penting sekarang aku biarkan dia selesa untuk menceritakan everything untuk aku. sebab a shoulder to cry on. atau sesuatu yang absolute untuk aku dan dia di kala ini.

kami lepak di mamak stall until midnight. we had a very good dinner and conversation. walaupun di tempat yang agak simple. tapi maksudnya kena. especially untuk aku. dan untuk dia, maybe. atleast dia dah luahkan segala yang terbuku dihati dan boleh tidur dalam keadaan lena.

adakah aku kejam ??

pada aku peluang yang datang bukan banyak kali. especially bila dia menceritakan tentang problem with teman lelaki dia. bila peluang datang.

we nailed it !!

permainan atau tidak basuh kaki.

malam-malam yang menyesatkan membuatkan aku terfikir sejenak tentang apa itu maksudnya yang sebenar.

dijadikan cerita aku bermimpikan bekas kekasih hati yang sudah berkahwin dan mempunyai anak dua datang kepada aku dan mengaku yang dia masih menyintai dan memikirkan aku sejajar dengan menyesali tindakannya meninggalkan ku dan berkahwin dengan suaminya.

aku dan bekas kekasih hati yang sudah berkahwin dan mempunyai anak dua itu adalah satu kesilapan. error. mistake. maksud aku mistake disini adalah aku membiarkan hati aku bergelumang dalam bermandikan cinta-cinta dia. aku menjadi separa mati didalam cinta dan kasih sayang dia.

aku mengambil masa untuk pulih. setelah ditinggalkan dengan alasan yang bagaikan babi. aku mengaku cinta dia menyebabkan aku menangis. aku mengambil masa untuk recover dari luka-luka dalam hati. biarpun di masa itu aku tersenyum riang tapi luka di dalan hati siapa yang tahu.

kenapa dia muncul ??

ini adalah satu persoalan yang bermain dalam kepala aku. aku malas nak fikirkan pasal benda ni tetapi telah lama aku buangkan dia dari hati dan kehidupan aku. aku harapkan dia berbahagia bersama keluarganya.

tetapi...

bermimpikan dia adalah satu kesilapan.

weekend and before go to sleep.

hari minggu yang betul-betul meletihkan, mana tidak sabtu dan ahad keluar kesana kemari macam tikus mencari-cari mentega keju yang ditinggalkan tuan rumah. kenduri kahwin, makan-makan se-malaysia betul-betul buatkan berat badan aku naik dalam dua hari. its not my fault. aku hanya mengisi undangan yang diberikan.

sepatutnya aku mengajak dia untuk keluar pada hujung minggu yang lepas. tapi disebabkan busy dgn agenda sendiri. aku hentikan saja niat aku itu. tapi dalam hati aku; mungkin dia pun mahu menghabiskan masa dgn teman lelaki dia. but, kenapa harus aku biarkan dia menhabiskan masa dgn teman lelaki dia. i should ask her to go out with me. atleast, dia tak-lah selalu bersama dgn teman lelaki dia dan dia lebihkan masa dgn aku. aku harus mementingkan diri sendiri terlebih dahulu. but what the hell...aku harus menjadi kejam. kejam adalah perkataan untuk orang-orang yang berjaya di zaman ini !!

oleh yang demikian. aku harus membuat beberapa plan yang terbaik untuk aku. tunggu dan lihat. kita harus bermain psikologi untuk memenangi hati perempuan ini. umpama seperti menarik rambut dalam tepung. rambut jangan putus dan tepung jangan berselerak. ia haruslah smooth dan easy.

since aku dan dia telah kenal hampir keseluruhannya, so aku tidak perlu start all over again ntuk memenangi hati dia. cukup dengan beberapa strategi. pada aku start all-over again adalah sesuatu yang aku malas buat sangat untuk peringkat ini. aku akan naik bosan. ia umpama orang yang berumur 45 tahun dan selepas kematian isteri atau suami dan telah menemui cinta baru. cinta baru yang memaksa dia untuk buat balik perkara-perkara seperti orang muda bercinta dulu. ..satu fasa yang agak slow dan bosan sikit bagi mereka yang mencecah umur 45 tahun. kemungkinan hasilnya cemerlang ataupun paling tidak sangkut ditengah jalan. finish.

"hows weekend?" simple dan straight. sms aku kepada dia. last night sebelum aku tidur.

"great..but nothing much..ingat nak ajak u keluar tengahari tadi.." dia balas ringkas dan maksudnya aku dapat.

aku tersenyum seorang diri sambil baring atas katil aku dengan penuh kesejukan malam yang membara. at this stage; aku dapati . dia selesa untuk keluar lagi dengan aku. ini menunjukkan dia willing untuk meluangkan masa dengan aku on weekend dari keluar selalu dengan teman lelaki dia.

time. masa.

tunggu dan lihat.